Статья: О личных границах и непрошенной заботе

Boundaries

Тема личных границ мне интересна уже какое-то время, особенно учитывая, что в советское время этому не учили, по понятным причинам. И в Украине пока ещё не много людей понимают, что это такое.

Вообще личные границы — тонкая штука. Тут очень важно не перепутать свои с чужими. Например, если кто-то говорит вам о вас, то это ваши границы, хотя тот человек может думать, раз ОН говорит, то имеет право и это его границы.

Недавно читала хорошую статью о скрытой агрессии. В статье как одно из проявлений скрытой агрессии упоминалась непрошенная забота. И это очень интересно. Потому что особенно у нас в культуре навязчивая, душащая забота считается признаком большой любви, и надо ее принимать, даже если вам от нее только хуже. Так вот не надо.

Расскажу на примере.
(Я сейчас буду говорить о взрослых людях, но думаю, что детей с определенного возраста это тоже касается, если мы хотим, чтоб они выросли психологически зрелыми).
Вы видите, что ваш любимый человек легко одет, в помещении прохладно, и вам КАЖЕТСЯ, что он замёрз. При этом сам человек ведёт себя спокойно, не обнимает себя руками, пытаясь согреться, не прыгает на месте и так далее. Просто вы так решили после сопоставления всех факторов. Вы идете и молча укрываете его или приносите ему теплую одежду.

Как в анекдоте:
— Сема, иди домой!
— Я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать.

Вы не понимаете, почему ваш любимый человек вдруг резко реагирует на вашу заботу, и иногда даже пытаетесь убедить его, что ему это действительно нужно.

Что происходит?

1. Вы не спросили, нужна ли ваша помощь и правильно ли вы поняли ситуацию. А значит, вторглись в чужие границы.
2. Вы не доверяете взрослому человеку в том, что он сам способен понять, когда ему холодно или голодно. Только вы способны это решить за него. Это опека и родительское отношение, вы ставите человека в роль ребенка.

Есть другие ситуации.
Вам кажется, что кому-то холодно, и вы спрашиваете:
— Тебе холодно? Принести тебе что-то?
Вам отвечают:
— Да, я немного замёрз, но так не хочется вставать за пледом. Если тебе не сложно, принеси, пожалуйста.
Вы приносите, и все рады. И ваша потребность в заботе реализована, и человек согрет тогда, когда это было нужно.
Если скажут «не нужно, спасибо, мне не холодно», это надо просто принять и уважать.

Третья ситуация.
Человек болеет, и вы о нем заботитесь. Обычно это означает, что вы автоматически перемещаетесь из роли Взрослого в роль Родителя, а второй человек — в роль Ребенка. Он расслабляется и отдает все решения вам.
Вы говорите:
— Раз ты себя плохо чувствуешь, я сейчас приеду тебя заберу, отвезу домой, уложу тебя в постель и сделаю чай или что ты захочешь.
Спросить можно, а иногда можно даже не спрашивать. Из моего опыта, когда мужчина так заботится о женщине, то она ощущает себя очень любимой и защищённой (именно в ослабленном состоянии — усталости, болезни).
Это тот случай, когда забота нужна и важна. Главное, чтоб вторая сторона тоже умела принимать 😉

Итак, непрошенная забота — это агрессия, потому что вы нарушаете границы другого человека, даже если вам кажется, что это от большой любви. Более того, второму человеку сложно отказаться от такой заботы, потому что «человек же с добрыми намерениями хотел». Получается медвежья услуга.

Отказываться от непрошенной заботы можно и нужно, желательно спокойно, но твердо. Это и есть отстаивание ваших границ. Если кто-то обижается, когда вы выставляете свои границы, обычно это означает, что, во-первых, человек мог сидеть у вас на голове уже какое-то время, а тут его попросили подвинуться. Во-вторых, у него самого есть вопросы со своими границами. Ну и конечно, обида — это, обычно, манипуляция и выпадение из роли Взрослого.

Кстати, у детей же как раз есть этап «я сам». И я вижу, как здорово на практике срабатывает передача принятия решения ребенку, чтоб он с детства слушал свое тело, свои желания и умел ими руководствоваться — что надеть, что кушать, пусть в небольших масштабах, но чтоб это заставляло его слушать себя.

Точно так же я вижу много условно взрослых людей, не способных понять, чего они хотят, и ведомых своими партнёрами (в нашей культуре очень часто женщины со снисхождением опекают своих мужей, а те покорно выполняют все, что им говорят, выглядит удручающе, как по мне).

Практика показывает, что когда человек начинает осознанно отслеживать свои границы, говорить «нет» и так далее, он редко переходит чужие.

Но вообще, границы находятся ровно там, где их поставили. И если вы их не озвучили, не выставили, то они окажутся в том месте, где их вам поставит другой человек, с которым вы взаимодействуете. Поэтому спасение границ, конечно, — дело только наше, и нет смысла обижаться на навязчивых людей. Нужно учиться говорить «нет» и прекращать разговор/общение, когда вам становится некомфортно, не боясь никого обидеть. И вежливо искать грань между собой и другими, проявляя любовь к себе, в первую очередь.

По телефону:
— Как ты себя чувствуешь?
— Очень болит горло, трудно разговаривать, температура 38.
Она все равно продолжает разговор.
— Ничего себе, какая высокая температура! Что ты себе вообще думаешь? — Звучит как претензия.
— Я делаю всё, что нужно. У меня врач на связи. Все под контролем.
— А вдруг завтра тебе будет хуже?!
— У меня нет ни голоса, ни сил с тобой спорить.
— Так, тогда просто молчи и слушай.
— Ты уверена, что то, что ты сейчас скажешь, мне надо услышать? И оно поможет мне выздороветь? Мне сейчас нужен покой.
— Ой, ладно… Выздоравливай.
Обижается и кладет трубку.

Конечно, я могла вообще не брать трубку, но все равно срабатывает «долг» перед родственниками, хотя она прекрасно знала, что я едва могу говорить.
— Она о тебе заботится.
Прекрасно. Но это можно делать и по-другому. А такую заботу я не обязана принимать. Насильное смещение меня в роль Ребенка, не способного о себе позаботиться, паника, которая мне не поможет, и разговор, отнимающий силы и голос.

Я часто слышу фразу «надо просто не обращать внимания». Но почему? Почему мы остаемся в обществе токсичных родственников и друзей, «чтоб никто не обиделся»? Заставляем себя терпеть?

А потом нам наши тела рассказывают обо всем, что мы подавили, в виде болезни.

Спасибо, если вы дочитали до конца. Пусть же нас будет больше взрослых со здоровыми границами 😉

This entry was posted in Блог Здравого Смысла, ПИШУ and tagged , , , , .

Post a Comment

Your email is never published nor shared. Required fields are marked *

*
*