Category Archives: Блог Здравого Смысла

Статья: виктим-блейминг

Почитала я комментарии к своему посту о неадекватном водителе и увидела интересную вещь. У нас о ней, как и о личных границах, пока говорят очень мало, потому что это является частью менталитета, мне так кажется.

В США этому есть название — victim-blaming («обвинение жертвы»). Означает, что пострадавшему рассказывают, что он сам виноват в том, что с ним случилось. Очень часто в ситуациях насилия — психологического, физического, сексуального.
Грубо говоря, «сама виновата». И да, чаще всего так говорят женщинам.
А наши женщины и рады взять на себя всю вину, до которой могут дотянуться.
А потом сказать своим дочкам: «сама виновата», «терпи», «надо просто не обращать внимания», «надо было уступить» и даже «он, конечно, в неадеквате, но ты-то могла быть умнее».
И растет очередное поколение кругом виноватых.

Здесь я вижу несколько важных моментов.
Во-первых, если всегда уступать и терпеть, «неадекваты» будут думать, что это нормально и можно продолжать.
Во-вторых, такие комментарии в духе виктимблейминга обычно дают либо люди, которые сами в той или иной степени проявляют неуважительное поведение или агрессию, и они себя пытаются так оправдать; либо те, кто сами терпят и уступают бесконечно, и считают, что так должно быть.
Мы не будем сейчас возвращаться к теме вождения, закроем ее.

Главное, что я хочу сказать — неуважение, нарушение границ, насилие в любой форме НЕДОПУСТИМО И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПРАВДАНО, если мы хотим таки жить в цивилизованном мире. Не считая экстремальных ситуаций, когда речь идёт о самозащите и о жизни и здоровье. Это одно из правил того мира, в котором люди допускают, что можно жить в гармонии, уважении и где работают ситуации win-win. Это мир, где необязательно «нагнуть» другого, чтобы что-то получить. Где необязательно кто-то должен проиграть, чтобы другой выиграл. Где есть забота и взаимоподдержка.
Я снова апеллирую к спиральной динамике, которая говорит о том, что разные миры (парадигмы мышления) существуют на одной территории, ведь каждый живёт в своей субъективной реальности. Просто в одних странах преобладают более «развитые» парадигмы (скандинавские страны), а в других — в разных пропорциях смешиваются «продвинутые» и «средневековые», и друг друга им не понять.
Наш выбор — в каком мире жить.

И ещё, о разнице между виной и ответственностью было недавно хорошее видео с Уиллом Смитом. Его месседж примерно таков: это не твоя вина, что с тобой случилось что-то трагическое, стрессовое (что-то, где проявилась воля других людей или обстоятельств и от тебя мало что зависело), но твоя ответственность в том, чтобы что-то сделать с этим — справиться, выйти из ситуации и жить дальше.
Понимаете, не вина за прошлое, а ответственность за настоящее и будущее.

Мамы, которые говорят дочкам «сама виновата, я предупреждала», думают, что они воспитывают ответственного человека. Но это подмена понятий. Потому что чувство вины — одно из самых гадких и разрушающих человека чувств, которое держит его в прошлом и не позволяет двигаться дальше, и разрушает его самооценку.
А если сказать, например, «ок, давай подумаем, что ты можешь сделать в этой ситуации», понять, что входит в зону контроля, простыми словами — что действительно от тебя зависит, то это и есть взятие ответственности и совершение действий для своего же будущего.

Ну и последнее. Есть люди, которые терпеть не могут брать на себя ответственность и никогда не признают, что они не правы, и при этом ноют, что все вокруг не так и в их неудачах виноваты все, кроме них самих. К ним понятие виктим-блейминга не относится. Это инфантилизм, из которого можно выбраться, повзрослеть. Но и это личный выбор человека, который можно уважать, предварительно выставив свои границы, чтоб вас проявление чужого инфантилизма не задевало (снять с головы взрослого ребенка).

А сочувствие и любовь всегда будут лучшим решением, когда кому-то плохо и нужна поддержка ????❤️

Also posted in ПИШУ Tagged , , |

Статья: Справедливость/несправедливость

Как всегда, из спорных вопросов получаются интересные дискуссии и выводы. И вот есть новые мысли — о справедливости и, опять-таки, личных границах.

Итак, в какой-то момент человек принимает, что все в мире взаимосвязано и достаточно справедливо. Мы все друг другу — ученики и учителя, а Земля — вот такая большая школа, созданная для того, чтобы мы вспомнили, что все состоит из любви и все мы — часть одного целого. Я не иронизирую сейчас, а описываю одно из представлений о жизни на Земле. Мне оно очень близко. Хорошо об этом написано в «Двух жизнях» Конкордии Антаровой.

Друг другу мы «высвечиваем» вопросы, с которыми нам стоило бы поработать, чтобы двигаться дальше, подняться на более высокий уровень духовного развития, освободиться от страхов. Если мы находимся в достаточной осознанности, эти вещи мы замечаем и быстро «прорабатываем» и даже самостоятельно, без помощи наставника. Для этого есть важное условие, о котором я напишу чуть ниже.

И здесь есть ловушки. Пишу из своего опыта.
Сначала ты думаешь, что раз ты все понимаешь, то ты должен оставаться в непоколебимой благости, и ничто не будет выбивать тебя из колеи. А если что-то выбивает, то это, в любом случае, твоя вина и твоя работа.
Ответ: во-первых, работа может быть обоюдная, у каждого своя. Конечно, необязательно это осознают все участники ситуации.
Во-вторых, эмоции никто не отменял, и если они возникли, их надо принять и прожить, не задавливая их чувством собственной духовности 😉 Проживание эмоций (в том числе, условно негативных) — это часть жизни на Земле.
Получается, что жизнь земная и жизнь духовная — это такие переплетающиеся линии, и до тех пор, пока мы живем, мы чувствуем, испытываем эмоции. Условно негативные эмоции и слезы помогают нам высвобождать страхи, накопившийся гнев, боль… Если они есть — они нам нужны. Они перестанут появляться на какие-то повторяющиеся ситуации, как только ситуация будет «проработана». Если вы плачете, сочувствуя кому-то, вы можете помогать этому другому человеку освобождать боль, своей эмпатией. И это тоже нужно.
В-третьих, есть вселенская справедливость. Все ситуации для чего-то нужны и часто приводят к неожиданно лучшим результатам, чем мы могли себе представить. НО! Если в конкретной ситуации возникло ощущение несправедливости по отношению к вам — на вас пытаются повесить чувство вины («ты — главная причина моей печали») или не принадлежащую вам ответственность («это ты виновата, что я вовремя не записался к врачу») или переходят ваши границы («почему я должна стучаться, когда вхожу к тебе, я же твоя мать») или манипулируют («если ты не съешь все оставшиеся блюда, бабушка обидится»), то отстаивать свои границы можно и нужно. А для этого надо сначала признать, что здесь и сейчас это несправедливо. Сначала это может вызвать бурные эмоции, но постепенно учась выстраивать свои границы, вы научитесь это делать спокойно. Главное — четкое различение «мое — не мое».
И после ситуации вы можете поблагодарить Вселенную за возможность научиться ставить границы. Или за еще какой-нибудь интересный результат ситуации — например, вам пришлось уехать раньше откуда-то из-за того, что к вам отнеслись несправедливо и не уважали ваши границы, но благодаря этому вы познакомились с любимым человеком. Такое тоже бывает (это уже не из моего опыта) 🙂
Еще раз коротко: несправедливость текущей ситуации не противоречит тому, что в результате эта ситуация обернется неожиданно хорошим образом. И если несправедливость есть, то надо что-то делать сейчас — объяснять, выставлять границы или выходить из общения, если не получается объяснить. И проживать свои эмоции, которые возникают в связи с ситуацией.

Еще раз повторю: все это требует высокой степени осознанности момента и умения слушать себя. И вот теперь о том самом важном условии.
Для того чтобы научиться различению, нужно научиться отделять «игры разума» от ощущений сердца и души. Знаете, иногда мы принимаем какое-то решение, очень рациональное, а что-то внутри нам подсказывает, что это не оно. Но мы упорно за ним идем и получаем совсем не то, на что рассчитывали. Так вот прислушиваться к этому «внутри» (некоторые называют это интуицией или связью с Божественным) можно научиться. Почему стоит это делать? Потому что там живет Любовь, свободная от страхов. И она дает нам чистую «информацию сверху». А наш ум делает много выводов из опыта, то есть часто руководствуется страхом (повторения опыта). А страх — далеко не лучший советчик, хотя в экстремальных ситуациях и для выживания он — наш большой помощник.
Многие учения говорят: «Ты ничего не знаешь, слушай учителя».
Лучшие учителя говорят: «Все ответы — внутри тебя. Слушай себя».

Двойственность реальности будет проявляться в том числе в этом — текущая несправедливость и глобальная справедливость. И научиться это видеть — это очень интересный навык. Он же и успокаивает, глобально, и примиряет с действительностью.

И еще: осознанность и духовное развитие — это не обязательно безгрешность и вечная правота (как вечная мерзлота :)), так же как и не отсутствие эмоций. Для меня это умение как можно чаще возвращаться в состояние Любви из состояния страха, возвращаться в Сердце из Разума и жить «из сердца». Умение прожить эмоцию, отпустить и двигаться дальше, не застревая на ней часами или неделями. Как будто скользишь по волнам, волны то больше, то их совсем нет, иногда зарываешься носом, но ты все равно скользишь по поверхности вперед.

Жизнь сплетается в очень красивый многоуровневый узор, увидеть который мы обычно можем только по прошествии времени. Поэтому в каждой ситуации всегда будет несколько слоев и значений, и вряд ли возможно осознать их все. Зато можно прожить — в любви к себе, к своим проявлениям и эмоциям и даже к тому, что нам кажется ошибками, с каждым разом понимая себя все лучше и становясь все свободнее и цельнее.

И это ни хорошо, ни плохо. Как говорит Марк Куцевалов, такие дела, такая жизнь 😀

Интересно, какие у вас будут мысли по этому поводу?

Also posted in ПИШУ Tagged , , , |

Статья: О личных границах и непрошенной заботе

Boundaries

Тема личных границ мне интересна уже какое-то время, особенно учитывая, что в советское время этому не учили, по понятным причинам. И в Украине пока ещё не много людей понимают, что это такое.

Вообще личные границы — тонкая штука. Тут очень важно не перепутать свои с чужими. Например, если кто-то говорит вам о вас, то это ваши границы, хотя тот человек может думать, раз ОН говорит, то имеет право и это его границы.

Недавно читала хорошую статью о скрытой агрессии. В статье как одно из проявлений скрытой агрессии упоминалась непрошенная забота. И это очень интересно. Потому что особенно у нас в культуре навязчивая, душащая забота считается признаком большой любви, и надо ее принимать, даже если вам от нее только хуже. Так вот не надо.

Расскажу на примере.
(Я сейчас буду говорить о взрослых людях, но думаю, что детей с определенного возраста это тоже касается, если мы хотим, чтоб они выросли психологически зрелыми).
Вы видите, что ваш любимый человек легко одет, в помещении прохладно, и вам КАЖЕТСЯ, что он замёрз. При этом сам человек ведёт себя спокойно, не обнимает себя руками, пытаясь согреться, не прыгает на месте и так далее. Просто вы так решили после сопоставления всех факторов. Вы идете и молча укрываете его или приносите ему теплую одежду.

Как в анекдоте:
— Сема, иди домой!
— Я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать.

Вы не понимаете, почему ваш любимый человек вдруг резко реагирует на вашу заботу, и иногда даже пытаетесь убедить его, что ему это действительно нужно.

Что происходит?
Continue reading »

Also posted in ПИШУ Tagged , , , , |