Книги: Ненасильственное общение

У меня очень много эмоций, слов и инсайтов относительно этой книги 💛
Я слышала о ней от нескольких людей, и вот пришла моя очередь. 
Каждая страница вызывает у меня дрожь и иногда даже слезы радости и осознания. Ее сложно читать запоем, приходится откладывать с квадратными глазами и ходить переваривать.

Я бы цитировала каждую страницу, но лучше, конечно, читать. А ещё лучше – пройти тренинг (в Киеве будет в ноябре, я пойду).

Скажу только, что теперь я вижу, что возможно наладить контакт практически с любым человеком, при этом не за счёт своего комфорта и не подавляя свои чувства. 
А ещё это приносит такое умиротворение, настоящий дзен, новым путем 🧘

Я раньше часто писала “ах если бы люди тщательно подбирали слова, когда хотят что-то сказать”, “ах если бы люди понимали свои эмоции”. Так вот оказывается, даже это не обязательно, если вы сами это умеете и владеете ННО (ненасильственное общение).

И крайне важная часть – это техника НЕ для манипуляции людьми и получения желаемого. 
Это язык, направленный на создание отношений на основе честности и эмпатии. Я снова получила ответ на большой запрос-мечту, спасибо всем, кто меня сюда привел 🙏🏻♥️

Книгу рекомендую так горячо!

А ещё у меня складывается картина вместе с германской новой медициной, ведь если мы научимся предотвращать социальные конфликты и не брать на себя чужие оценки (самообесценивание), мы избавимся как минимум от половины симптомов нашего тела и будем ещё более здоровы!! 😍
Не говоря уже о том, насколько здоровее во всех смыслах будет наше общество, если таких людей будет больше.

Upd. Еще мои мысли о ненасильственном общении – лонг-рид

Интересно, что перед тем как начать коммуницировать, нужно сначала разобраться с собой (удивительно, правда? 😉).
Сначала научиться понимать свои эмоции и стоящие за ними потребности, а потом уже пытаться понять другого человека, причем не умом понять, а всем сердцем, всем своим существом, включив эмпатию.

Я уже это давно с собой практикую. Когда испытываю сильную “негативную” эмоцию, говорю себе “ок, я злюсь”, даже если сразу не могу понять причину. 
Раньше мне казалось, что надо быстро вернуться в дзен и быть хорошим буддистом. А потом я пришла к тому, что если уже эмоция возникла, лучше ее прожить. 
Тогда я стала себе говорить “ок, мы злимся, ну давай тогда позлимся на полную” (нас там много в голове, поэтому оно так и звучит 😄).
Странным образом после этой фразы эмоция теряет силу в несколько раз. 
И это я еще не начала анализировать причину, точнее то, что стало запуском, триггером, потому что это не всегда реальная причина.
Потом называла себе триггер, становилось еще легче. Заметьте, цели быстро вернуться “в позитив” не было и нет.

Но теперь! После чтения книги о ненасильственном общении, я научилась выуживать свою неудовлетворенную потребность, стоящую за этой эмоцией, которая, в общем-то, и является одной из причин. 
Тут можно идти через старые травмы, которые запустили этот процесс, а можно идти из сейчас – потребность именно сейчас.
Например, у меня есть потребность, чтоб меня принимали такой, какая я есть, даже когда злюсь или раздражаюсь. Когда близкий человек высмеивает такое мое состояние (по своим причинам), мне больно и я чувствую себя отвергнутой.
Обратите внимание, здесь нет обвинения к другому человеку. Здесь есть пристальное внимание к своему состоянию.
И когда внутри себя я называю свою потребность, волшебным образом эмоция, возникшая в связи с ситуацией, тает почти до нуля.

Еще здорово прислушаться, где в теле есть реакция – зажимы, боль, тошнота, напряжение. Это помогает услышать себя еще лучше.

Дальше можно попытаться в правильной (не-обвиняющей) форме высказать свои эмоции, потребность и просьбу тому самому человеку, чьи слова или поведение меня задели. Если это нужно и ощущается уместным.

Следующий уровень – понять, какие эмоции и неудовлетворенные потребности подталкивают другого человека к таким действиям. 
Например, когда я раздражаюсь, мой близкий человек может испытывать страх и не чувствовать себя в безопасности. Но прямо он это сказать не может, и тогда это выходит в форме сарказма, например.
И это тоже можно обсудить.

С одной стороны, звучит сложно и вообще, какого фига я буду всех вокруг понимать :))) 
Я даже подумала в какой-то момент, это ж можно реально перестать быть мизантропом и даже полюбить людей 🙀 а как же сарказм?

Но с другой стороны, это можно начать практиковать из чистого эгоизма – себе же будет легче, когда себя понимаешь. 
Это такое счастье – находиться в спокойном умиротворенном состоянии продолжительное время. Не самоцель, но очень приятное состояние, из которого хорошо жить и творить.
Ну и вторая практическая цель – видеть не конфликт, а возможность, и строить очень крутые честные отношения, построенные на любви. Настоящая честность с добротой и эмпатией и настоящая любовь.

Мне кажется, оно того стоит 🥰

#ненасильственноеобщение

Захотелось написать постскриптум (продолжаю размышлять):

Неудовлетворённая потребность – это не обвинение, не позор, не что-то, чего не должно быть и за что надо себя ругать.

Потребности – это вообще нормально. Потребность быть понятым, быть в безопасности, to matter (быть важным для близкого человека), иметь больше близости/тепла, реализовывать свои ценности/творчество, поесть или выспаться – это все потребности, и их много, и у каждого человека свой набор. 
И нет ничего постыдного в том, чтобы признать и назвать свою потребность. Потому что вы называете то, что для вас очень важно сейчас. И даёте другому человеку возможность дать вам то, что вам нужно, без сложных, и зачастую безуспешных попыток догадаться.

Ещё одна фраза из книги, которая меня погрузила в ступор: 
“Демонстрация уязвимости может помочь в решении конфликта.”
Хотя принято наоборот – “держать лицо” и показывать себя сильным и неуязвимым. Автор книги утверждает, что называя свои эмоции и потребности, мы пробуждаем в другом человека эмпатию, и показывает на примерах, как это работает. 
Может, именно эмпатия отличает нас от других животных и может помочь нам договориться и мирно сосуществовать там, где в животном мире принято уничтожать 😉